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好书推荐《心的重建》如何走出伤痛的疗愈宝典

推荐于:2018-01-04   347人读过  励志

好书推荐《心的重建》如何走出伤痛的疗愈宝典

好书推荐《心的重建》如何走出伤痛的疗愈宝典,心的重建:生命中的失去,就是重整命运的机会

★推荐一:作者露易丝·海是世界著名的心理治疗专家,被称为“zui接近圣人的人”。其经典畅销书《生命的重建》全球畅销超过30000000册,其作品翻译为29种语言,流传35个国家,累计销量50000000册。《心的重建》是其目前ZUI新/ZUI重视的作品。

★推荐二:无论离婚、分手、至亲死亡,还是爱宠过世、失业、友情破裂等,每个人一生中都会经历多种类型的失去。这本书正是教大家在经历失去时如何更积极地生活,而非深陷痛苦泥潭。

★推荐三:畅销书作家、身心灵导师张德芬作序1500字,深情推荐。她说:“强烈推荐这本 《心的重建》!!”

★推荐四:本书第二作者为大卫·凯思乐,世界公认的悲伤情绪研究专家,是世界名人临终顶想伴其左右的疗愈专家。露易丝·海已邀请其临终陪伴左右。

★推荐五:内含20幅原创唯美插画,你要知道:世界和本书都不曾亏待你。

★推荐六:我们一生会遇到很多人,但每个人只会陪你走一段路,这段路无论长短,都是生命真挚的馈赠。

好书推荐《心的重建》如何走出伤痛的疗愈宝典

内容简介:

我们每个人一生中都会遭遇各种各样的失去,失恋、离婚、亲人远离、爱人或亲人死亡、失业、失去朋友、爱宠去世……这些别离会给我们带来伤痛,让我们深陷悲伤与痛苦中。露易丝·海和大卫·凯思乐认为让我们痛苦的并非事件本身,而是我们面对痛苦的思想和回应方式。这本书分享了形形色色的生命故事,探索了在面对伤痛时我们应该如何疗愈破碎的心,更积极地实现自我疗愈。这本书将是我们遭遇丧失时很好的“伴侣”,它启发你面对生活的无可奈何,如何重获勇气,让你的世界重新爱意满满。

作者简介:

露易丝·海是美国著名的心理治疗专家、杰出的心灵导师、著名作家和演讲家,全球畅销书《生命的重建》的作者。她帮助了千千万万人改变了健康状态,提升了生命质量。这位伟大的女性被世界各地的媒体亲切地称为“接近圣人的人”。

大卫·凯思乐是世界公认的研究悲伤与失落情绪的专家、奥普拉网的特约作者和美国在线的健康专家。所著《临终的需求》曾得到特蕾莎修女的褒扬。伊丽莎白·泰勒、杰米·李·柯蒂斯和玛丽安娜·威廉森等名人在亲友垂危时得到过他的帮助,他还在安东尼·博金斯与迈克尔·兰登临终时伴其度过。

好书推荐《心的重建》如何走出伤痛的疗愈宝典

精彩书评:

我是如此幸运,让我看到了这本书,因为我有很多旧的创伤需要疗愈。

就像露易丝·海和大卫·凯思乐所说的积极肯定语,所有遇到的人和事都会带领我变成一个更好的自己。这是一本很容易读的书,每一章节都划分成几个小的部分,语言充满了温柔,充分表示了对当事人的尊重。

露易丝只是帮我们认识生命和失去存在的意义,就能改变我们对已发生的失去的偏见认知。而不断重复积极肯定语能帮我们消释掉脑中的负面情绪。疗愈能让我们回到一个没有痛苦和悲伤的地方,在那里我们可以拥有像灯塔一般的爱情,找到可以和我们相伴一生的人。

本书对重大的丧失和微小的失去并不区别对待,因为我们的心不会让我们区别对待的。除了死亡、离婚或分手这类典型的失去,本书还分章节讲了被剥夺公民权利的伤痛,比如同性恋得不到社会认同的痛苦,还有失去宠物、堕胎或流产、自杀、吸毒或生病还有失业等等生活中可能遇到的失去,遭遇这些失去后,我们不能像正常人一样生活,那么这本书就教我们怎样回归生活。

——By Acquafortis

无论你的生活经历是什么,这个作者都会与你共鸣,一句明确的肯定语就能帮你渡过困境。

——美国读者

一本神奇的书!简单但是有效的治愈方法,你可能觉得它没用,如果你尝试了就会发现非常有用!这本书里每一个字都充满了爱,谢谢您(作者)!

——By Catalina Sardi

这是一本伟大的书,它真的帮我在分手和一些关系破裂后获得了治愈,当我读它的时候,我能感到成长。

——美国读者

这本书我已经读了两遍,我爱书中触碰内心的话题,而且这种爱是通过这本书传递的。他给我的生活带来了更多的洞察力。我向每一个人推荐这本书,因为它既是符合逻辑的,也能疗愈人的心灵。

——By yogagirl

有两种角度看待半杯水,一半是满的,一半是空的。这本书有助于一个人看到半满的状态。自从我丈夫去世后,我读了很多书。而我向每一个经历失去的人推荐这本。

——By G. Irene Binyon

好书推荐《心的重建》如何走出伤痛的疗愈宝典

精彩书摘:

有人认为没有走到最后的婚姻是失败的。无独有偶,有人认为活到95岁的生命才算完整,如同认为“至死方离”的婚姻才是成功而完整的一样。而事实上,无论持续多久的婚姻都是成功的,都是能够疗愈的,只要彼此能够在那段婚姻中成为他们应该成为的那样。当婚姻不再被需要,它就可以功成身退了。不过,你可能觉得把以离婚收尾的婚姻视为成功的婚姻的想法是激进的、异于寻常的。

生命的真谛在于,幸福并非依靠为了变得“更好”而改变的感情关系。当一段婚姻结束,两个人一般都已经意识到他们不能改变彼此。为了让他们的婚姻还能继续走下去,他们或许已经尝试过改变他们的配偶,但是最终他们还是以离婚收场,这就说明改变彼此肯定没用。

当你明白这个道理之后,你就会停止问:“如果她一直没有改变,那该怎么办?”而且会相信:“是否她本不应该改变?是否我们本应该离婚呢?”如果你想做自己,那你就不应该让你的配偶改变你,即使这样可能意味着你们的婚姻走到了尽头。

如果你已经离婚,那你一定要问问自己:我付出的以及感受到的爱是我童年时认为的爱吗?我的父母一直争吵吗?他们离婚了吗?他们的婚姻是我期待的爱吗?如果你认为爱是痛苦的、复杂的、争吵不休的、充满暴力的,那你就非常有必要问问自己这是为什么了。

人们所选的结婚对象通常受他们成长的环境影响。一般来说,在你25岁以后,你就不该再为任何事责怪你的父母了。但是,有时候离婚后,你会有好长一段时间都在分析为什么你的婚姻会失败、你到底哪里做错了等等之类的问题。回顾过去,你会惊讶地发现,成长教会你如何辨别是非,如何经营一段恋情和婚姻。你惊讶的是,其实你已经百分之百地按照那样做了,因为这在你童年时就已经成型,你只不过是按照既定模式去做而已。但是你有权利为离婚后的自己选择新命运和新生活,因为新的思维会让你达到一个新的境界,扭曲的思维会让你停滞不前。

艾丹(Aidan)是一位34岁的律师,除了婚姻,他的每一方面都是成功的。在一个离婚男子互助团体(divorced mens group)里,他和团队成员分享说他对这段感情感到很恼火,因为他深信他和他的前妻应该一辈子在一起。他继续说道,他们离婚后的两年里,他一直尝试和前妻成为朋友,但是每当他们相处融洽时,他就会急不可耐地说:“看吧!我就说过我们应该在一起的。”

这对他来说是非常痛苦的,因为他将每一个美好的时刻都视为他们应该和好的暗示,而他的前妻会说:“为什么你不能接受我们已经离婚的事实,不能接受我们现在只是朋友的事实?”他告诉团队成员,他知道如果他自己接受事实(他其实也一直在尝试),那一切都会变得好起来。

“你什么时候能做到,”团队主持人问他,“现在你的内心平静了吗?”

“我接受过这个事实,但是总是没办法持久。”艾丹回答道,“我现在还不能完全平静,而且经常会变得消极起来。”

“变得消极起来,”主持人指出,“是因为你接受的那一刻,你也会想:现在她应该会回来了吧?那不是真正的接受,那是当你告诉自己接受事实时,你的思想对你的操纵:‘如果我接受事实了,她就会很快再回到我身边的。’”

让我们再细看一下艾丹是怎么告诉自己的:“我们应该在一起。”这句评论里有很多消极信息,比如:

世界乱套了。

一切都发展得不顺利。

我的妻子没有过她本应该过的生活。

我没有过我本应该过的生活。

爱出了问题。

事情没有按照它们本应该发展的方向发展

分析这个案例,我们发现艾丹不允许自己哀悼他的失去——离婚,只要他认为他不应该离婚,他就不能疗愈他的伤痛。实际上,否认并不能帮助他,而只会让他花更多时间去处理伤痛。

当你听到有人说:“接受一个人去世比接受一个人离我们而去要容易得多。”艾丹就是一个例子。当挚爱之人去世,在你真的明白他/她再也不能和你一起生活在这人世间,这个人永远地走了,你就获得了疗愈。但是当爱人离你而去,不再选择和你在一起时,你那扭曲的想法会告诉你:“你们之间还没有结束,你们还会在一起的。”处于伤痛中的这种扭曲想法通常被称为挣扎或者一厢情愿。

当然,如果艾丹和他前妻都还活着,他们或许又会在一起,毕竟谁都无法预料未来会发生什么。但是我们知道的是,除非艾丹接受他和妻子已经离婚的事实,否则他将永远得不到疗愈。只有接受事实,他才能在他的伤痛中得到疗愈。

他应该考虑对自己说以下的积极自我肯定的句子:

生活会让一切走上正轨的,包括我的婚姻。

所有的事情都是注定的。

离婚并不能让我丧失爱和被爱的能力。

有些感情伴我一生,而有些感情只陪伴我们一段时间。

我敞开胸怀迎接一切爱

离婚也可以是疗愈的一种形式。它或许会终结一段婚姻,但是它不能剥夺我们爱的能力。艾丹一直在用消极的自我肯定以及消极的想法来处理发生的这一切。当他消极处理伤痛时,就免不了会自责、内疚,甚至认为一切都错了。实际上他可以改变他的想法——哪怕他需要一段时间来假装,运用积极的自我肯定,敞开灵魂以疗愈受伤的心。

有时,你因为无法找到积极的想法,而不得不处于当前的状态。所以当艾丹说“我妻子认为我们不应该在一起”,他不必跟这个想法做斗争,而应该转变成:

虽然我妻子认为我们不应该在一起,

但我依然爱她、希望她好好的。

我以为我们还能结合为夫妻,但是生命还有更重要的意义。

所有发生的事都是注定的,我要用爱来打破旧有的思维模式。

所有的事都是为了让我变得更好。

艾丹对自己的未来有很清晰的憧憬,但是他不得不面对的是,当他拼尽全力,生活还是不按他所预料那样发展的现实。我们都憧憬过未来,有些人称之为期待,有的人说事情该那样发展。无论我们怎么称呼它,我们都要意识到生命超脱于这些期待和憧憬,就像一句话说的:“人算不如天算。”

尽管我们努力承认、尊重伤痛和疗愈,但生命有时候还是会给我们一个下马威。

鲍勃(Bob)和玛里琳(Marilyn)都是40多岁,他们结婚已经20年。鲍勃是一个闲不住的人,他总是喜欢出去挑战一切他能做到的事。而玛里琳只喜欢待在家里,和鲍勃一起出席社交活动不是她的兴趣所在,慢慢地,他们开始各过各的生活,只是在晚上休息的时候看到彼此,互相简短总结一下各自的一天。很快,各过各的生活让他们感觉好像他们只是室友而不是夫妻。

玛里琳开始想要出去看看这个世界,她意识到她确实想做一些事情、去一些地方,但是这些事情和地方并不是鲍勃感兴趣的。玛里琳仍然爱着她的丈夫,但是她知道他们的婚姻走不远了,她想和他分开生活。当她提出她想离婚时,她最害怕的还是来了,他们用了一年的时间来协商离婚的事。虽然鲍勃觉得他们没必要离婚,玛里琳也愿意试试继续在一起,可是并没有用。最终,她在离婚协议书上签上了自己的名字。

离婚手续办妥后,他们还是朋友,但是处于伤痛中的鲍勃无法转换思想,他一直认为有一天,他们还会在一起的。

离婚后一年,无法想象的事情发生了。鲍勃在上班时心脏病突发,急救人员快速将他送到医院,把他救活了。不过当他醒来时,虽然看起来很好,但是大脑受损造成他短暂性的失忆。他记得过去的一切,但是却完全忘记了近两年发生的事。

鲍勃的朋友希望他能慢慢地记起一切,前几个月,玛里琳也一直陪在他身边照顾他。这让人想到一部著名的电影《初恋50次》(50 First Dates)译者注:电影讲述的是因车祸失忆的女主和痴情男主的浪漫爱情故事。,由德鲁·巴里摩尔(Drew Barrymore)和亚当·桑德勒(Adam Sandler)主演。电影里,德鲁·巴里摩尔饰演的女主短暂性失忆,所以每次和他的爱人(亚当·桑德勒饰演)一起出去,就好像他们是第一次约会。而在鲍勃和玛里琳的故事里,鲍勃因为脑损伤,忘记了一切关于他们离婚的事,认为他和玛里琳还是夫妻。随着鲍勃的身体慢慢恢复,玛里琳去陪他的次数也越来越少,他每次都会问她去哪里了,而她不得不一遍遍地告诉他:他们已经离婚了。

“如果我真的是一个好人,”玛里琳告诉她自己,“我就应该回到他身边,假装我们一直是夫妻,好好照顾他。”几天后,她觉得自己应该对他说谎,让他相信他们还在一起,但是她并不想欺骗鲍勃。离婚后,她曾幻想自己会找到幸福,但是现在她认为那是不可能的了。她觉得自己处于永远也赢不了、改变不了的状况中,结果,她那些消极的想法让她更加不幸福。

你怎么看呢?你觉得她应该对鲍勃说谎然后回到鲍勃身边吗?当发生这样的事时,很有必要把你的心理定势(mindset)——“我不会再幸福了”改变为:

任何情况下我都能找到幸福。

无论我们还是不是夫妻,我都会再找到幸福的。

任何情况下我都能找到幸福。

无论我们还是不是夫妻,我都会再找到幸福的。

如果玛里琳在这件事里能够让自己保持完整而充满爱,那么,经过这件事之后,她总能找到幸福的。她努力尝试这样做。当她放下“应该”而开始寻找幸福的时候,她就能带着好心情去见鲍勃了,而他也很快不再问他们的婚姻的事了。也许是因为她不再对鲍勃的问题感到焦虑不安,所以他不再需要答案,他心里已经有答案了。

现在,鲍勃仍然没怎么回忆起这几年发生的事,但是他发现了新的生活。当一切发生之后,玛里琳终于在这段离婚中找到了平静,而鲍勃似乎也找到了平静。她说她现在非常幸福,她很高兴这么多年后他们还和彼此联系。

如果离婚了,大部分人会去找造成他们离婚的原因,想知道谁对谁做了什么。但是记住,那只是你人生的一个小插曲。活着的意义在于探寻你的爱、你的人生以及你的灵魂之旅。你的目标不是处理伤痛,而是去看到未来的幸福,去移除所有横亘在你和你的幸福之间的障碍(于你无益的事)。

你不得不寻找原谅你的配偶的方法,虽然很艰难,但它最终会让你解脱。心怀怨恨就好比你正在服毒,却诅咒对方死于非命。即使因为第三者的介入导致你们离婚,也要尽你最大的努力去原谅他/她。原谅所有相关的人可能是难以想象的挑战,但是你的意愿是开始一切的关键。

我愿意去原谅

在疗愈离婚的伤痛时,你必须对自己的生命负责。为了获得真正的疗愈,并允许伤痛疗愈自己,你不能认为自己是受害者。在你的婚姻、爱情中,发生的一切你认为是错的或者不好的事,都有一个共同点——那就是你。每件事发生的时候你都在场,所以你要负一定责任。即使你在一件具体的事里找不到自己要负责的那部分,也许放宽眼界,你就会发现一些事实,原来为了让你进步和成长,你的灵魂让你经历了这么多事情。

终究,你要给予自己一直在寻找的爱。那并不意味着我们在要求你用自爱来填满自己,而让你不再需要或者不想要其他关系。我们希望如果你能在自己的内部找到爱,这样你就不会像一个需要被填满的空储水罐一样出现在人生的下一篇章里。相反,你会成为一个充满爱的完整的个体,你可以把爱带到生活中的点点滴滴里,带给你遇到的每一个人。

每个人都经历过失去,但是爱人去世却会让人感到无与伦比的空虚和撕心裂肺的悲伤。

我们之所以检视死亡的意义,是因为死亡对生命来说非常重要。有人认为死亡是最终打败我们的敌人——一个可怕的、残忍的、打败我们的自然法则。如果你对这些想法深信不疑,那么你的人生将毫无意义。但是,如果你明白你来过这个世界,并且留下过精彩的瞬间,当你的时间到了,你就离开这尘世,那么你的人生将更有意义,而你的死也会变得有意义。

你必须记住,虽然你的爱人离开了人世,但是你的生命还要继续。他们的灵魂将在一个崭新的、意想不到的世界里继续生活。在某种程度上,你可能会觉得他们还活在你的心里,没错,他们确实还活在你的心里!他们活着的时候你珍惜他们,那么他们死后,你必然也还会爱他们。

你的失去以及伴随的伤痛是独一无二的、具有个人色彩的、不同于其他人的。别人或许会与你分享他们自己失去的经历,来与你建立共情,这也是他们知道的能与你建立共情的唯一方法。但是,对你来说,你的失去反映了你曾经历的独一无二的爱。你的伤痛正是对这份爱的反映(爱来过的证据)。每一滴眼泪都证明你曾深深地爱过、珍惜过,因此没有人应该或者想要将它从你身边夺走。

在你伤痛时,也会伴随着神经症和恐惧。如果没有意识到这一点,你可能会把矛头转向自己,进而攻击自己,这也是为什么你必须要学会关注自己的想法。虽然你的想法能让你暂时好受些,但是慢慢地,它们也会将你束缚在你的伤痛中,增加一些本没必要的痛苦。走出痛苦的唯一方法就是经历痛苦,你必须感受到痛苦的存在,这不是说停留在伤痛中,也不是说用伤痛的方式生活。伤痛时还能感受到爱的唯一方法就是要时刻明白自己在经历失去时是如何对待自己的。

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